Si te vas

te iras solo una vez

para mi habras muerto

Yo te pido que me lo hagas saber

quiero estar despierto

dimelo y serás mucho menos cruel

yo siempre supe perder

porque si te vas

yo quiero creer

que nunca vas a volver

Si te vas

con amor o sin el

debes irte ahora

si no puedes olvidarme y partir

volaras herida

si te quieres ir

yo bien puedo ser

el que te ayude a  partir

pajaro tu pie

viento mi querer

yo te puedo comprender

pues soy el mismo de ayer

¿y no sera por eso

que estemos separados?

Si te vas

con amor o sin el

debes irte ahora

tus nostalgias y tus fugas de ayer

ya no me enamoran

si te quieres ir

yo bien puedo ser

el que te ayude a partir

Porque si te vas

yo quiero creer

que nunca vas a volver

Tiens, voilà du boudin, voilà du boudin, voilà du boudin

Pour les Alsaciens, les Suisses et les Lorrains,

Pour les Belges, y en a plus,

Pour les Belges y en a plus,

Ce sont des tireurs au cul.

Pour les Belges, y en a plus,

Pour les Belges y en a plus,

Ce sont des tireurs au cul.

I.

Au Tonkin, la Légion immortelle

A Tuyen Quang illustra notre drapeau,

Héros de Camerone et frères modèles

Dormez en paix dans vos tombeaux.

II.

Au cours de nos campagnes lointaines,

Affrontant la fièvre et le feu,

Oublions avec nos peines,

La mort qui nous oublie si peu.

Nous, la Légion

1ére sonnerie

Nous sommes des dégourdis,

Nous sommes des lascars

Des types pas ordinaires.

Nous avons souvent notre cafard,

Nous sommes des légionnaires.

2éme sonnerie

Nos anciens ont su mourir.

Pour la gloire de la Légion

Nous saurons bien tous périr

Suivant la tradition.

1. Legionnaire : you are a volunteer serving the Legion faithfully and with honor.

2. Every Legionnaire is your brother-at-arms, irrespective of his nationality, race or creed. You will demonstrate this by an unwavering and straight forward solidarity which must always bind together members of the same family.

3. Respectful of the Legion's traditions, honoring your superiors, discipline and comradeship are your strength, courage and loyalty your virtues.

4. Proud of your status as a legionnaire, you will display this pride, by your turnout, always impeccable, your behavior, ever worthy, though modest, your living-quarters, always tidy.

5. An elite soldier : you will train vigorously, you will maintain your weapons as if it were your most precious possession, you will keep your body in the peak of condition, always fit.

6. A mission once given to you becomes sacred to you, you will accomplish it to the end and at all costs.

7. In combat : you will act without relish of your tasks, or hatred ; you will respect the vanquished enemy and will never abandon neither your wounded nor your dead, nor will you under any circumstances surrender your arms.

31 de julio de 2000

      EN 1972 HUBO DOS SUCESOS QUE ME HICIERON GOZAR INMENSAMENTE: EL CRUZ AZUL LE PROPINÓ AL AMERICA EN EL CAMPEONATO, MISMA QUE ORIGINO POR TELEVISA (¿PORQUÉ ME RECUERDA A ALGO RECIENTE?), Y EL VIAJE QUE HICIMOS A PALENQUE Y A AGUA AZUL, ESTE ÚLTIMO REUNIÓ A LAS MÁXIMAS ESTRELLAS DEL CLAN MAMESE: ROBERTO, JAVIER, TACHI, RENT, MIKIKE, CALLOS, EL SR. DE UN SERVIDOR. CALLOS, TACHI Y MIKIKE ERAN FANÁTICOS DEL TANÁTICO AMÉRICA, EL EQUIPO DE LAS GRANDES DECEPCIONES..., LOS DEMÁS SIMPLEMENTE NO LE ÍBAMOS AL AMERICA...

     UNA TARDE EN NO VARIAR, ESTÁBAMOS EN LOS DE , SURGIÓ A PALENQUE, TODOS MUCHO ÁNIMO, EN UN MOMENTO YA NOS HABÍAMOS ORGANIZADO, TEMÍAMOS UN POCO POR RENT, SIN EMBARGO AL POCO RATO YA NOS HABÍAMOS CONVENCIDO DE QUE ÉL ERA CAPAZ DE CUIDARSE A SÍ MISMO.

     ACORDAMOS QUE LOS PRIMEROS EN IRNOS SERÍAMOS CALLOS, JAVIER, TACHI Y YO, EN EL JAVIMÓVIL TRIPULADO POR ÉL. EN EL ZORRIMÓVIL /AUTO DEL SR. DE ) IRÍAN RENT, ROBERTO, MIKIKE Y EL SEÑOR, ELLOS PARTIRÍAN TRES DÍAS DESPUÉS DE NOSOTROS, TENÍAN QUE ARREGLAR ALGUNOS PENDIENTES EN MÉXICO.

     TACHI TOMÓ EL ESTUCHE DE JUANKK (REGALO DE KITTY, SU NOVIA) Y DIJO QUE LO QUERÍA PARA LLEVAR SU GUITARRA Y DELEITARNOS POR EL TRÓPICO CÁLIDO Y BELLO.

     ROBERTO SE APROVISIONÓ DE CARNE SECA, YO DE CHICLES, ROMPOPE Y CERVEZA, ASÍ CADA CUAL SE ABASTECIÓ D LO QUE CREÍA IBA A NECESITAR.

     JAVIER TENÍA UNA TIENDA DE CAMPAÑA DE UN PRIMO DE SU NOVIA, MISMA QUE USÓ HASTA ACABÁRSELA EN VIAJES POSTERIORES POR EL MÉXICO MÁGICO DE HARRY MOLER.

     SOLAMENTE EL SEÑOR, JAVIER, ROBERTO Y YO CONOCÍAMOS AQUELLOS LUGARES, PARA LOS DEMÁS IBA A SER SU PRIMERA VEZ, Y TAMBIÉN LA ÚLTIMA. PARA LOS QUE DESCONOCÍAN AQUELLOS PARAJES SE FORMÓ EN SU MENTE NO INCLUÍA EL CALOR HÚMEDO (GRAN PRODUCTOR DEPIE DE ATLETA), MOSQUITOS Y GARRAPATAS, NI NINGUNO DE LOS ATRACTIVOS TURÍSTICOS DEL LUGAR.

     TRAS 12 HORAS DE CARRETERA LLEGAMOS A PALENQUE, LOCALIZAMOS UN SOLAR CERCANO A LAS RUINAS Y DECIDIMOS INSTALARNOS AHÍ, EN ESO APARECIÓ UN SUJETO, EL CUAL NOS DIJO QUE EL SOLAR ERA UN “TRAILER PARK” Y QUE POR ELLO TENDRÍAMOS QUE PAGAR MIENTRAS ESTUVIÉRAMOS AHÍ. NO TENÍA AGUA, NI BAÑOS, NI TRAILERS, PERO ERA UN TRAILER PARK. TANTO LUJO NOS CONMOVIÓ...

     MUY CERCA CORRÍA UN ARROYO CANTARÍN, EL CUAL NOS PARECIÓ MUY CONVENIENTE, EN TERRENO BLANDO CLAVAMOS LAS ESTACAS DE CAMPAÑA, OTRA CONVENIENCIA MÁS. CAYÓ LOS MOSQUITOS HICIERON QUE A TACHI SE LE OLVIDARAN LAS INTENCIONES DE AMENIZAR, Y POR SI LE QUEDARAN ALGUNAS GANAS...COMENZÓ A DILUVIAR-

     EL CONVENIENTE TERRENO BLANDO DONDE HABÍAMOS CLAVADO LAS ESTACAS SE VOLVIÓ MAS BLANDO Y NUESTRA CASA SE COLAPSABA, EL ARROYO CANTARÍN PASABA POR EN MEDIO DE , ME ABRACÉ AL  POSTE PRINCIPAL Y ME DORMÍ EN AQUELLA LUJOSA ALBERCA CUBIERTA, TACHI SOPEABA SU MELENA Y NO HALLABA COMO ACOMODARSE, CALLOS NO DIJO MÁS Y DURMIÓ COMO UN BENDITO, JAVIER SOSTUVO TODA , EL ESTUCHE DE JUANKK SIRVIÓ COMO SALVAVIDAS Y BOYA, PESE A TODO DESCANSAMOS...

-“YO NO PUDE DORMIR NI MADRES”- DIJO JAVIER

-“YO TAMPOCO”- DIJO TACHI.

-“YO SI DORMÍ BIEN”- DIJO CALLOS

-“YO HASTA SUEÑOS ERÓTICOS TUVE”- DIJE  YO

     TRAS EL ÉXITO AL ESCOGER EL LUGAR PARA COLOCAR CAMPAÑA, DECIDIMOS COLOCARLA EN TERRENO NO TAN SUAVE, AL ESTAR QUITANDO LAS ESTACAS Y CABLES CALLOS SE ENFRASCÓ EN UNA FIERA LUCHA POR UN ALACRÁN LOCAL, SU SINCRONIZACIÓN ERA PERFECTA, ME RECORDARON A GINGER ROGERS Y FRED ASTAIRE, EL ALACRAN TIRABA EL LANCETAZO Y CALLOS SE ALEJABA, NUNCA LE ATINÓ, CALLOS NO SABÍA QUE  ESTABA BAILANDO CON EL ALACRÁN, LOS ÚNICOS QUE NOS HABÍAMOS PERCATADO DE ELLO ÉRAMOS TACHI, JAVIER Y YO, QUE ANTE , Y POR TEMOR A DESINCRONIZAR HABLÁBAMOS, FINALMENTE ECALLOS SE QUITÓ Y ALGUNO DE NOSOTROS HUNDIÓ EN EL FANGO AL ALACRÁN.

     PROCEDIMOS A DESAYUNO, CALLOS SE OFRECIÓ A PREPARAR EL OMELETTE “VILLALPANDO”, ORGULLO DE EN SU CASA, CONFORME SEGURAMENTE LO INDICABA , ESTOY SEGURO, LLENÓ DE ACEITE , BIEN LLENO, ROMPIÓ LOS HUEVOS Y LOS ECHÓ A NADAR EN EL ACEITE, LOS BATIÓ Y EL OMELETTE NO SE FORMABA... –“CALLOS: CREO QUE TE PASASTE DE ACEITE”- LE DIJO TACHI.

     -“¡ASÍ LOS HACEN EN MI CASA!”- CONTESTÓ ENFÁTICO CALLOS, ¡CLARO!, ESTABAN ATENTANDO CONTRA DEL CLAN VILLALPANDO.

NOS REÍMOS MUCHO AL COMENZAR ESE DÍA, PARA REMATAR MI “SLEEPING BAG” SE HABÍA DESTEÑIDO Y ME HABÍA PINTADO DE VERDE, ESTO Y MI ATUENDO ME DABAN UNA APARIENCIA DE “PRE-RAMBO”(YA QUE FALTABAN ONCE AÑOS PARA QUE SURGIERA ESTE PERSONAJE), SUJETA A UNO DE MIS ANTEBRAZOS TRAÍA UNA NAVAJA CON UNA HOJA DE 25 CMS, DE LARGO, CAMISETA CAMUFLADA, PANTALONES CAFÉS Y BOTAS, COMO ENTONCES TENÍA PELO, ME LO SUJETÉ CON UNA CINTA MORADA, QUE TAMBIÉN SE HABÍA DESPINTADO, Y QUE TAMBIÉN PARTICIPÓ EN MI PIGMENTACIÓN.

     EL ESTUCHE, REGALO DE KITTY, SE HABÍA DESPEGADO DE VARIOS PUNTOS, ADEMÁS DE HABERSE CURVADO LIGERAMENTE, LO OBSERVÁBAMOS SIN PODER PARAR DE REIR.

     -“TU PINCHE ESTUCHE YA VALIÓ MADRES, ¿DE DONDE LO SACASTE?”- PREGUNTÓ JAVIER.

     -“DE TU CASA...”- DIJO TACHI

     -“¡NI MADRES!, ÉSE NO ES NUESTRO...”- DIJO JAVIER.

     -“¿NO ES DEL ZORRO?”- PREGUNTÓ TACHI

     -“¡CREO QUE ES EL DE JUAN CARLOS...”

     EFECTIVAMENTE, ERA EL DE JUANKK (PROVENIENTE DEL CANTANTE JUAN CAPRA, ROBERTO LO ACOMODÓ PARA JUAN CARLOS), ESTA SERÍA UNA HERIDA QUE JAMÁS SANARÍA EN EL CORAZÓN DE JUANKK, AÚN HOY DÍA RECUERDA ESE ESTUCHE CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS.

     TOMAMOS EL CAMINO MÁS CORTO A LAS RUINAS, ATRAVESAMOS UN PEDACITO DE SELVA, LLEGAMOS A UNA POZA DONDE UNOS TURISTAS NO SE ANIMABAN BIEN A BIEN A METERSE AL AGUA, CON EL ATUENDO PRE-RAMBO LES APARECÍ DE REPENTE ENTRE , UNA SEÑORA GRITÓ, , MI CAMINO Y ME ARROJÉ CON BOTAS Y TODO A , LOS DEMÁS HICIERON CASI LO MISMO, SE QUITARON LAS BOTAS Y , FLOTAMOS DURANTE HORAS EN ESA MARAVILLOSA FRESCURA.

     PASEAMOS POR LAS RUINAS Y TOMAMOS FOTOGRAFÍAS, EN ESTO NOS OCUPÁBAMOS CUANDO UNA PAREJA DE TURISTAS TOMADOS DE , SE PAVONEABAN CON GRACIA PAQUIDÉRMICA, AMBOS ERAN PROLETARIOS DE , PERO PARECÍAN NO HABERLO NOTADO...

     -“¡MIREN A ESE CABRÓN!, TRAE A ESA VIEJA DE SI FUERA UN CULÍSIMO...”- DIJO JAVIER.

     -“SÍ, ‘¡CÓMO HAY GENTE ASÍ!”- DIJE RIÉNDOME, YA QUE JAVIER CON SU NOVIA PROLETARIA DE , OBVIAMENTE ÉL VEÍA EL OJO AJENO Y NO EL PROPIO.

     DURANTE EL CAMINO DE REGRESO A NUESTRA TIENDA DE CAMPAÑA COMENZÓ A LLOVER TORRENCIALMENTE, FUE ENTONCES QUE CONSIDERAMOS IRNOS AL HOTEL DE PALENQUE, CONSIDERACIÓN UNÁNIMEMENTE ACEPTADA. EL HOTEL “PALENQUE” ERA VIEJO Y FEO, PERO NO TENÍA RIACHUELOS CANTARINES DESFILANDO POR EL MEDIO DEL CUARTO.

     ATENDIDA POR UN CHICUELO AMANERADO AL QUE BAUTIZAMOS COMO “EL MUÑECAZO”, SOLÍCITO Y ATENTO ACOSTUMBRABA CANTAR LOS PLATILLOS Y BEBIDAS QUE TRAÍA A : -“UN MILO FRIIIIIO”. EL DUEÑO DEL HOTEL SE SENTABA EN EL RESTAURANT Y TOCABA CINCO ACORDES EN , SIEMPRE LOS MISMOS, ESA ERA NUESTRA VARIEDAD PARA ESTIMULAR NUESTRA DIGESTIÓN.

     AL SIGUIENTE DÍA LLEGO EL RESTO DEL EQUIPO MAMESE, EL SEÑOR DIJO QUE SE IBA A INSTALAR EN EL HOTEL, NOSOTROS NO LE DIJIMOS A LOS DEMÁS QUE NOSOTROS YA ESTÁBAMOS EN EL HOTEL Y AMABLEMENTE LES CEDIMOS CAMPAÑA EN EL TRAILER PARK, MIKIKE, ROBERTO Y RENT SE INSTALARON EN CAMPAÑA.

     ADEMÁS DE CENAR LAMIDAS DE PATHÉ Y TIRAR LAS GALLETAS DONDE LO HABÍA UNTADO DENTRO DE CAMPAÑA, RENT SE DEDICÓ A EMANAR GASES CON BASE SULFOROSA DENTRO DE CAMPAÑA, COSA QUE DESCOMPUSO EL HUMOR DE ROBERTO Y MIKIKE, VOLVIÓ A DILUVIAR, CADA QUE UN RELÁMPAGO ILUMINABA EL CIELO RENT PRENDÍA UNA LINTERNA Y DECÍA –“¿QUIÉN ANDA AHÍ?”, PERO SIN SALIR DE CAMPAÑA, ESTO COMPLETABA EL CUADRO DE EL TRÓPICO CÁLIDO Y BELLO...

     RENT DECIDIÓ MEJORAR EL OMELETTE VILLALPANDO CON RODAJAS DE SALAMI QUE ERAN DE ROBERTO, COMO NO SE LE OCURRIÓ LLEVAR COMIDA, JAVIER Y LOS DEMÁS NO ESTABAN MUY CONFORMES EN COMPARTIR CON ÉL  TAN PRECIADO PLATILLO DE GOURMET.

     -“¡PERO SI YO LE PUSE SALAMI!”- DECÍA RENT

     -“NADIE TE PIDIÓ QUE LO HICIERAS”

     ROBERTO COMPARTIÓ CON ÉL CARNE SECA, Y YO LE DI UNA DE MIS CERVEZAS, MISMA QUE ESCUPIÓ POR NO ESTAR SUFICIENTEMENTE FRÍA.

     RENT IBA VESTIDO TODO DE AMARILLO, PORTABA UN SOMBRERO DE PANAMÁ Y UN VELO DE TUL PARA NO SER PERTURBADO POR LOS MOSQUITOS, SE VEÍA GENIAL...

     EN LAS RUINAS RETRATÓ SOBRE SU SOMBRERO, CON UNAS PINTURAS QUE HABÍA TOMADO DE CASA DE ROBERTO, LAS RUINAS, HAY QUE RECORDAR QUE RENT TENÍA EN SU CASA LAS PINTURAS TINAQUENSES (VER CLUB DE GOLFOS), NO SÉ QUE SE HARÍA CON EL TIEMPO ESE SOMBRERO, PERO OJALÁ QUE LO HAYA GUARDADO, EL VELO DE NOVIA MURIÓ in situ.

     EL TERMOSTATO DE MIKIKE COMENZÓ A OCASIONARLE PROBLEMAS, SU VIDA EN LOS SCOUTS NO SE PARECÍA A LO QUE ESPERABA DEL CLIMA TROPICAL, LAS NOCHES CON RENT LE HABÍAN PRODUCIDO OJERAS, PERO SOLO SE QUEJABA DEL CALOR... ENTONCES, PORQUE RENT LE TENÍA PREPARADA UNA SORPRESA...

     EN LAS RUINAS ACOSTUMBRABA DORMITAR TIRADO EN EL PISO, A VECES LAS HORMIGAS PASABAN POR ARRIBA DE MÍ SIN MOLESTARME, YO TAMPOCO LAS MOLESTABA, EL PAPÁ DE ROBERTO SE ASOMBRABA DE MI CAPACIDAD PARA DORMIR EN CUALQUIER LUGAR Y EN CUALQUIER POSICIÓN...

     EN LAS RUINAS NOS ABORDÓ UN ENTE QUE NOS PROPUSO LLEVARNOS A BONAMPAK ATRAVÉWS DE , NOS PARECIÓ ATRACTIVO, PERO EL TIEMPO QUE DECÍA NOS TOMARÍA ERA DEMASIADO CORTO, PARECÍA COMO SI NUNCA ANTES LO HUBIERA HECHO, NO NOS ARRIESGAMOS...

     AL VER UNA PISTA DE ATERRIZAJE PARA AVIONETAS EL SEÑOR FUE A PREGUNTAR EL COSTO DE UN VIAJE A AGUA AZUL, EL PILOTO SE APELLIDABA BALBOA, FUMABA PURO, BAJITO Y REGORDETE, SE CERRÓ EL TRATO Y AL SIGUIENTE DÍA IRÍAMOS A AGUA AZUL.

     CUANDO LLEGAMOS HABÍA DOS AVIONETAS, EL SEÑOR, TACHI, ROBERTO Y JAVIER CORRÍAN COMO DESATENTADOS ANSIOSOS POR PARTIR, ENCONTRÉ UNA LLANTA EN EL PISO, ALMOHADA Y ME DISPUSE A ESPERAR, EL SEÑOR ME VIÓ, ME TOMÓ UNA FOTO Y DIJO: -“CUANDO ESCRIBA MI LIBRO ACERCA DEL TÍPICO MEXICANO, TÚ VAS A APARECER AHÍ”

     CUANDO ESTUVO LISTA, LOS DESATENTADOS NO PREGUNTARON Y TREPARON INMEDIATAMENTE, AL POCO RATO SALIÓ , RENT, MIKIKE, CALLOS Y YO

     DESDE EL AIRE EL PAISAJE ERA HERMOSO, UNA LARGA CADENA DE CASCADAS DE AGUA CON UN TONO AZUL FRANCAMENTE VIVO, ATERRIZAMOS EN A UNA CASA DE CAMPO.

     EN GRUPO DECIDIMOS CONOCER LOS ALREDEDORES, TENÍAMOS QUE ATRAVESAR UN PUENTE HECHO POR UN TRONCO CAÍDO Y MOHOSO, TODOS A CORO LE DIJIMOS A RENT –“CON CUIDADO, NO TE VAYAS A CAER2

     -“USTEDES CREEN QUE SOY UN PENDEJO...”- Y SE CAYÓ..., ESTO QUEDÓ REGISTRADO EN EL SEÑOR TOMÓ.

     NO SÉ PORQUÉ SE ME OCURRIÓ ATRAVESAR AL OTRO LADO, AL CAMINAR NOTÉ QUE MUY FUERTE, LE ADVERTÍ A LOS DEMÁS, YO RECARGABA TODO MI PESO HACIA UN LADO Y ENDEREZABA, AL PARECER LOS DEMÁS NO NOTARON ESTE PEQUEÑO DETALLE Y DECIDIERON SEGUIRME, EL PRIMERO FUE MIKIKE, ARRASTRÓ, EN ESE INSTANTE PENSÉ EN LO QUE SE LE IBA QUE TENER QUE DECIR A SU MAMÁ, LO VI CAER Y REBOTAR HASTA LLEGAR A UN REMOLINO QUE SE LO CHUPÓ (A ÉL COMPLETO, NO A PARTE DE SU HUMANIDAD), EL KMISMO REMOLINO LOO SACÓ Y LO DEJÓ EN UNA ROCA, AHÍ, A SALVO, SE SOSTUVO.

     CALLOS LO SIGUIÓ Y RECIBIÓ EL MISMO TRATAMIENTO, ESTA VEZ YA NO  ME ESPANTÉ, YA SABÍA QUE IBA A PARAR EN QUE MIKIKE. COMO PUDIERON REGRESARON A DONDE ESTÁBAMOS, MIENTRAS TANTO TACHI, ROBERTO Y JAVIER HABÍAN DADO CON OTRAS POZAS, LAS CUALOES PARECÍAN NO SER TAN PROFUNDAS, PERO CUANDO SALTARON A ELLAS SE SUMIERON COMPLETAMENTE, PESE A TODO DE “GUSANITO” DE TACHI NO SE PERDIÓ, ESA CÁMARA ES LEGENDARIA, ADEMÁS TOMA MUY BUENAS FOTOS.

     POR EL REGRESO DE LAS DOS AVIONETAS, PARECÍA QUE IBA A LLOVER, APARECIÓ BALBOA CON SU AVIONETA, LOS DESATENTADOS BRINCABAN PARA SUBIRSE...

-“NO, AHORA NOS TOCA A NOSOTROS”- TUVIERON QUE ACCEDER...

ATERRIZAMOS EN PALENQUE, BALBOA VOLVIÓ A DESPEGAR JUSTO CUANDO UN A TORMENTA SE DEJÓ CAER, ESTÁBAMOS BAJO UN TECHO Y NOS MOJÁBAMOS, EL VIENTO ZARANDEABA TODO, TERMINÓ APARECÍA, PASARON DOS HORAS Y NADA...

     -“¡VÁMONOS A PALENQUE!, AHÍ LOS ESPERAREMOS...”- DIJE YO TRATANDO DE NO MOSTRAR MIEDO, PERO ME TEMÍA LO PEOR, MIKIKE SE FUE AL CAMPAMENTO Y NOSOTROS HACIA PALOENQUE, RENT LE PIDIÓ AVENTÓN AL ÚNICO COCHE QUE ACERTÓ A PASAR Y NOS LO DIERON.

AL LLEGAR AL HOTEL NOS INSTALAMOS EN EL RESTAURANTE A ESPERAR, OBVIAMENTE “EL MUÑECAZO” HICIERON MÁS CORTA , POR FIN, CUATRO HORAS DESPUÉS, POR RESTAURANT APARECIÓ EL SEÑOR TOTALMENTE DESPEINADO, ME APUNTABA CON EL ÍNDICE Y DECÍA –“¡FUE TU CULPA!”, SUSPIRÉ DE ALIVIO.

HABÍAN IDO A DAR HASTA CIUDAD PEMEX, SOLAMENTE AHÍ PUDIERON ATERRIZAR, TOMARON UN TAXI Y REGRESARON A PALENQUE.

-“CUANDO VI QUE EL PILOTO SE ESTABA COMIENDO EL PURO COMENCÉ A PREOCUPARME”- DIJO TACHI.

GRACIAS A DIOS, Y PESE A QUE POR SEGUNDA OCASIÓN EN ESE DIA HUBO VISOS DE TRAGEDIA, TODOS ESTÁBAMOS BIEN.

BALBOA MURIÓ POCOS AÑOS DESPUÉS EN UN ACCIDENTE AÉREO.

EMPRENDIMOS EL REGRESO JUNTOS, EN SAN ANDRÉS TUXTLA NOS HOSPEDAMOS EN EL HOTEL DE LOS DE , CLARO QUE CUANDO LLEGAMOS A LOS DE TUXTLA CHEQUÉ SI HABÍA UN LAVABO EN EL COMEDOR, SI LO HABÍA...

MIKIKE Y RENT COMPARTIERON HABITACIÓN, QUIENES HAYAN LEÍDO “CLUB DE GOLFOS” RECORDARÁN QUE RENT LE TIENE MIEDO A LOS MICROBIOS PENDIENTES, ASÍ QUE ACOSTUMBRA HACER 2DE AGUILITA” EN EXCUSADOS DESCONOCIDOS, SIN IMPORTAR QUE EXISTAN LETREROS EN EL BAÑO QUE DIGAN “LAS LADILLAS DE ESTE BAÑO SALTAN 50 CMS., ES INÚTIL HACER DE AGUILITA”.

RENT NO CONTABA CON QUE TENDRÍA DIARREA...

YA PARA PARTIR ROBERTO ESCUCHÓ.

-“¡PINCHE RAFAEL!, NO TE MIDES...” – NO FUE QUE LE EXTRAÑÓ, SINO DE QUIÉN VENÍA, ERA MIKIKE, QUIEN CASI NUNCA PROFIERA TALES EXCLAMACIONES, SE APRESURÓ PARA VER QUE ERA LO QUE PASABA, SE ENCONTRÓ A RENT FLAMEADO POR , AL BAÑO EN IGUAL ESTADO... AHORA LOS DOS A CORO PROFERÍAN , SOBRE TODO POR DEJAR UN CUARTO DE HOTEL ASÍ, OBLIGARON A RENT A LIMPIAR Y A LIMPIARSE SUS FLAMAZOS Y SALIERON DEL HOTEL SINTIENDO PENA AJENA.

¡DÍGANME SI NO LOS DOS SUCESOS DE 1972 ENNUMERADOS EN ESTAS PÁGINAS FUERON ENRIQUECEDORES EN MI VIDA!

Enero De 1984

   En este mundo hay personas que nacen con estrella , otros nacen con Karma, Bastardini pertenece a la segunda categoría, además de que le va al América es simpatizante del PRI, es casi como ser negro, judío y argentino a un tiempo. Él fue un niño animoso y vivaracho, lleno de iniciativa y optimismo, esto lo llevó a vivir tragicómicas situaciones:

Un buen día su primo y él tuvieron la feliz ocurrencia de jugar a Batman y a Robin, se ataviaron con sendas sábanas que harían la función de capas, amarraron un cable a una trave y comenzaron a mecerse cual orangutanes de Borneo, dejándose caer sobre un tinaco, todo parecía desarrollarse dentro de la normalidad hasta que en su último aterrizaje la tapa del tinaco giró sobre sí misma, dándole acceso al líquido elemento a Bastardini, el cual al caer se ensartó en el tubo del flotador cual aceituna de martín (shaken, not stirred), no sin cierto trabajo lo sacaron de ahí y preguntándose porqué no mejor jugaron al mago Chenkai, todavía no existían Sigfrid y Roy, quienes además de lo escandoloso del atuendo corren más riesgos con animales salvajes, Chenkai solo desaparecía perros y palomas (de una zurrada de paloma o de una mordida no hubiera pasado).

Participaba en los festivales escolares declamando, aparece en uno de los anuarios, no le pasó ningún percance, nadie le arrojó jitomates, tampoco monedas de veinte centavos.

Ya en sus mocedades quiso jugar fútbol americano, impresionar a las chicas con su uniforme y jugadas sensacionales, pero en el tercer o cuarto entrenamiento lo arrastraron con todo y costal, fracturándole un píe y un dedo de la mano, decidió dejar el deporte por ser nocivo para su salud. La chicas se impresionaron por su yeso en la mano, fue precursor del guante de Michael Jackson, aquel que encontraron en la autopsia de Rock Hudson. Y por su bota de yeso.

¿Qué tanto peligro puede encerrar un llavero?, en las manos de Bastardini puede ser más versátil que la navaja de McGyver pero en negativo, desencadenando una aventura de alcances insospechados. Imaginen la escena: una calle asfaltada con una sola alcantarilla, tan solitaria la calle qu el viento se escuchaba, tanta paz puso alegre a Bastardini y comenzó a jugar con su llavero arrojándolo al aire y atrapándolo, recorrió la mitad de la calle sin dejarlo caer, al rebasar la mitad calculó mal y el llavero cayó... tan fácil como recogerlo... ¡lástima!, se fue por el único agujero de la alcantarilla.

Su entonces eterno acompañante, el insigne Polunio Santander aka Gabriel Manzanilla, acaudalado tendero, billarista y campeón en derribar peatones con globos de agua, tuvo a bien amarrar a un cordel un imán de bocina y así pescó el llavero de Bastardini.

Una noche de frío  y viento(espacio para efectos de sonido), su mamá le pidió que apresurara el regreso de su padre a casa, quien trabajaba a unas pocas calles de distancia de su hogar, para ir veloz cual saeta se calzó sus patines de ruedas(tal vez le hubiere ido mejor si se pone los de hielo) y salió rumbo a la oficina de su progenitor, al llegar se percató que éste ya salía en su auto rumbo a casa, para que se detuviera y lo recogiera patinó tras él dando gritos como de parturienta primeriza, no lo alcanzó... el escándalo llamó la atención de los dogos de la localidad, los cuales se lanzaron en pos de él, patinaba, gritaba, pateaba, más era inútil, los canes no cejaban en su afán de mordisquearlo. Desgraciadamente Bastardini llegó a unos “topes” y no los pudo librar, sus patines carecían de amortiguadores, besó el polvo raspándose hasta el orgullo, los perros aprovecharon para mordisquearlo y ... olfatearlo, como pudo llegó a un árbol y trepó, ni el Hombre lagaña lo lograría, y ahí estuvo hasta que los perros orinaron despectivamente el árbol y se fueron.

Maltrecho física y moralmente llegó a su casa tan solo para escuchar un comentario de su padre a la familia:

-“... y cuando un loco con patines daba aullidos tras de mí, que acelero y lo dejo atrás...”

Bastardini no es su apellido, hasta uno de nuestros amigos (Callos) lo creyó así y en un hotel en Villahermosa preguntaba por él y claro que le decían que ahí no se hospedaba, el insigne Polunio fue el que lo bautizó así, se llama Luis Miguel Fernández, pero creo que Bastardini es más fácil de recordar, además más acorde para un playboy  italiano .

Cuando Bastardini divisa una mujer que le alegre el paisaje, clava de tal manera su mirada que no es posible saber si la va a golpear o a besarla, dicho mirar tan propio le ha costado en más de una ocasión tener que salir huyendo de fiestas y restaurantes, ya que no siempre la mujer en cuestión va sola, más él no se arredra y continúa haciendo estos gestos que hacen posible el acordarse de él con una sonrisa.

Su zona favorita para conocer féminas es el aeropuerto, así ha conocido hermosas mujeres de tasmania, Nueva Delhi, Australia, etc., mujeres que jamás vuelve a ver pero en las que gasta fortunas en llamadas telefónicas. Cuando por fin conoció una que vivía en Monterrey, la siguió hasta Acapulco, tuvo que empeñar hasta el marcapasos de su bisabuelita, así como la tienda de oxígeno de su prima parapléjica, pero la alcanzó..., tuvieron un tórrido romance y quedó de volverse a ver con ella el 18 de brumario en Monterrey.

Como pudo asaltó viejitas en el Metro, se metió de fichera travesti, etc., pero consiguió nuevamente el dinero para ir a verla, al llegar a Monterrey se instaló en su hotel, salió para casa de Dulcinea, bajó del taxi, se acomodó su escasa cabellera(pocos pelos, pero bien peinados) y tocó el timbre, aparece ella vestida como para cocktail.

-“¡Que detalle! Te arreglaste para verme, te acordaste de nuestra cita”

-“No, es que voy a una fiesta con mi novio...”

El insigne Polunio Santander (cuyo padre lo llama “Agamenón” pos su perfil) le compuso una canción, un corrido, “El corrido de todas partes”, dónde además de describirlo “Chaparro, pelón y gordo, se llamaba Luis Miguel...” narra sus desventuras con un coche que compró, no quería que tuviera escudo de agencia(el escudo de Iztacalco), se lo mandó quitar y le rayaron la cajuela, reclamó y se la pintaron, pero de otro tono..., volvió a reclamar, le igualaron la pintura, pero le abollaron una salpicadera, y así continuó la cadena, hasta otro coche le entregaron... con el escudo de la agencia, más no le importó, ya se lo mandó quitar...

En una ocasión se ofreció durante una fiesta a ir por las pizzas, se fue a comprarlas con su pareja y el deniero de la comunidad, como ya tuvieron dinero para el hotel no regresaron(ella ya estaba cansada de tocar el claxon con la oreja cada que salía con él), y surgió la compsición de polunio:

-“...la pizza de camarón

Bastardo: no seas cabrón...”

Sus aventuras son más abundantes que las de Flash Gordon, también ha opacado a Lizmarck(ver “Aborto Montes Azules”), a continuación narraré lo sucedido el día de la consagración de Bastardini.

Para poder asistir a la final del campeonato del fútbol mexicano (América vs. Guadalajara) se fue a hacer cola a las siete de la mañana, más tarde Polunio y Manolín Vitola lo alcanzaron, durante la espera, y para matar el tiempo estuvo con ellos “untándole barniz al judas” trad.: bebiendo, iba ataviado con una gorra del América, camiseta del América, short del América y calzaba tennis del América (hay quienes proclaman sus errores), enarbolaba un banderín también, tan solo el alcohol era de Bacardi, su borrachera ya era marca “diablo”.

Ya en sus asientos, con un estadio sobrevendido, y todo un caballero que es él, le pregunta una dama sin asiento

-“¿a qué equipo le va?”

Gracias a la percepción extrasensorial de ella pudo percatarse a qué equipo le iba Bastardini

-“Al América”-contestó ella y le cedió el lugar. Se tuvo que mal sentar en un descansabrazos, y con las emociones del juego cayó tres veces rodando por las escalinatas, cayó pero no calló gracias al anestésico ingerido.

Triunfa grandioso el América y en su furor quiere saltar el foso para felicitar al portero, solo que el foso estaba rodeado de alambre de púas y él no es Bob Beamon, se ensartó en las púas y se retorcía cual lombriz, unos guarros samaritanos lo ayudan, lo jalonean para quitarlo de ahí, quedan en el alambre de púas su atavío y diez kilos de jamón serrano. Más tarde lo llevan a su casa, al día siguiente amanece cual Cristo de Iztapalapa y llama por teléfono a Polunio

-“¿qué nos madreamos?”

22 de Marzo del 2005

Han pasado veinte años de que escribí lo anterior, algunas cosillas siguen igual o al menos muy parecidas:

1.       Ya no es el aeropuerto su centro de operaciones para iniciar romances, ahora es Cuba, Bastardini es el rey de las “jineteras”, hermano de calostro de Guanito Guanabacoa y Johnny Camaney, al menos ya no deja fortunas a TELMEX, ya se las da directo a las chicuelas nada díscolas de su persona. También Puerto Rico es de sus favoritos sobre todo porque después de 14 piñas coladas las chicas lo confunden con Ricky Martín. Gran fanático de los “asaltos”.

2.       Continúa soltero, nunca les ha tenido que mentir a las chicas a este respecto, ahora tan solo se rebaja un poco la edad, si Tsekub Baloyán siempre tenía 39 años, ¿porqué no Bastardini ?. Yo me ayudo diciendo que soy contemporáneo de él.

3.       Su tratamiento para la calvicie le ha funcionado, hay que reconocer que no ha perdido más pelo.

4.       Sobrevive sus “pedilalites” con suero pedialite, es el secreto para ignorar a las “crudas”. 

5.       Más que pagar su tarjeta Ramerican Express le preocupa el nivel de su colesterol.

6.       Ha tenido algunas diferencias con Polunio, pero siempre terminan igual de amigos.

7.       Siempre tiene alguna anécdota que confirma su Karma.

Enero de 1980

Cuando a alguna mujer le podemos colgar el título de ex esposa, automáticamente la convertimos en un ser malévolo y horripilante que reboza terquedad y capacidad para aburrirnos. Curiosamente es exactamente el mismo ser que en otro momento y en otro lugar nos parecía lo más bello y sublime que habíamos visto, ¿dónde quedó la fascinación y el cariño de aquel entonces?, ¿qué fue del amor que pensamos se prolongaría más allá del infinito?

Sencillamente desapareció, lo consumieron tanto el hombre como la mujer, no se preocuparon por tener las mismas atenciones y cuidados que tuvieron en la etapa de la conquista, amén de sorpresas e imprevistos que sumados a la no-consecución de las grandes ilusiones atesoradas en el fondo de ambos corazones.

Y francamente en cuanto a decepciones un libro se puede escribir.

¿Pero cómo fue qué sucedió? Volvamos al pasado para encontrar a la emisaria de grato recuerdo.

Primera visión

Y la llamo visión porque eso fue, algo que creí ver y no existía: fue en al año en gracia de 1972, el primer día de clases en la Universidad, nos reunieron a todos los de nuevo ingreso y nos hablaron de las bondades y excelsitudes de nuestra carrera, nos fueron nombrando y pasamos al frente a recoger un diploma de color azul (que perdí o ella se quedó con él). Ahí, sobre la tarima la vi, pantalón color negro y un chaleco con un barquito tejido sobre el pecho, barquito que se veía tan sol en dos dimensiones ya que ella era plana cual tabla. Por supuesto pasé revista a las demás compañeras, y realmente como los cuerpos de Vicki y Patricia no encontré(ver “Club de golfos”) pero se veían bastante potables, busqué la marca del emputecimiento en la faz de las potables y no pude encontrarla bien a bien, en pocas palabras; de primera impresión nadie garantizaba diversión.

Como de costumbre esperé a ver quién se “abarataba” primero, hubo algunas, ella no, generalmente no me perdía de vista pero tenía siempre el ceño fruncido, se solazaba haciendo imitaciones mías con bastante gracia pero tenía novio y le era fiel, era bastante guapa y fácil de convivencia, al menos entonces..., por esa época yo vivía uno de mis amores tormentosos, así que no pensaba mucho en ella, un día de toda intención, de la cual me dí cuenta se quedó con una pluma mía por un período de vacaciones, me pareció algo conmovedor, me miraba con expresión bobalicona pero nunca me dijo nada, ni yo a ella.

Quién sabe que arreglo macabro hizo con Nonny y con la Negra, pero el hecho fue que la Negra y Lourdes, cada una por separado me preguntaron porqué no me hacía novio formal de la otra, en eso de escoger tomé a Lourdes y nos hicimos novios, todo salía maravilloso y la pasábamos muy bien, nos veíamos para comer y nos íbamos a la universidad, unos cuantos besos y nada más, esto la primera semana.

Amarga recepción

Los padres de Lourdes no aprobaban el que ella hubiera terminado con su novio, cuando pasé a conocerlos me dejaron con la mano extendida

-“...pues que tiznen a su madre”- pensé

En el ante comedor el padre y el abuelo jugaban dominó, y en el comedor tías y madre parloteaban, no se dignaban a verme, era un intruso

-“...pues que también tiznen a su madre”- volví a pensar. La pequeña sala me pareció cómoda, con cinismo y soltura me acomodé, ella estaba sumamente nerviosa por la recepción que me otorgaron, uno de mis compañeros era novio de la hermana de Lourdes, así que al menos tenía con quién platicar, como no había qué beber, al menos para mí, l3e dije a Lourdes que fuéramos a otro lado, salimos a la calle y fuimos a tomar una copa.

La relación nunca fue buena con los padres de Lourdes.

Los Sábados después del club llegaba por ella y la misma escena se repetía, le expresé mi decisión de terminar, ya que además de ser mal recibido le causaba problemas

-“lo  más sensato es que vuelvas con Otto y te quites de problemas”

La idea no par3eció agradarle, lagrimeó un poco y no quedamos en nada.

Y en realidad me hubiera ido si no es porque me atrapa con la clásica zancadilla femenina(porque los hombres no podemos utilizarla) sexo-embarazo-matrimonio.

Cuando uno no es un guerrero tan experimentado es fácil de atrapar, y cuando uno quiere caer es todavía más fácil de atrapar.

La Venta

Una noche de otoño llegué a casa y me dirigí a la recámara de mis padres, con firmeza y sin sutilezas les pregunté que si la casa de San Andrés pudiera desocuparse, con asombro me preguntaron el porqué y les contesté

-“porque me voy a casar”

Pocos días más tarde hubimos de pasar por el ridículo ritual de la petición de mano, ritual en el que ambas familias tratan de mostrar sus mejores aspectos, esconden las fotos de os niños oligofrénicos, mandan a estos a Apizaco, al hermano alcohólico le dan diez mil pesos y lo mandan al “Bombay” (donde siempre diversión hay), a la servidumbre le cambian el nombre, si una de las mucamas se llama Micaela le dicen "Michelle”, a Pablito el mozo lo llaman "Paul” y a “Firuláis” el dogo lo mandan al salón de belleza canina donde a base de gasolina le matan piojos y pulgas, le dan un baño de burbujas y la hacen “permanente”.

En la sala colocan fotos y escudos, como “Michelle” no es muy versada en Heráldica, junto al escudo de Iturbide coloca un banderín del Atlante y junto a la foto del general Miramón colocan el de la bella otero dedicado al abuelo.

Los abuelos, quienes ya están de canasto, son untados con engrudo para que se mantengan firmes en sus respectivas sillas, y a Diana “Lady Di”, mucama jalisquilla se le reconviene para que no utilice ese vestido que gusta tanto al señor y que provoca en el abuelo los últimos estertores de su virilidad.

Ya para estas alturas mi madre nos había aleccionado para que no fuéramos a decir que jamás íbamos a misa, ni que teníamos una tía loca(en verdad que había varias), Ni que mi tío se había divorciado para casarse con la hermana de su ex esposa.

La cena transcurrió sin más que comentar, todos hechos unos figurines y hablando sobre los temas más “elevados” que conocían.

Se cerraba la venta...

La Función

Cuando se fijó la fecha del evento comenzaron los preparativos para la boda, versión moderna del circo romano en la que el público va a ver a su gladiador favorito, lo vitorean a coro, beben con y por él y algunos hasta lloran de emoción, y eso que la verdadera lucha todavía no comienza.

Tras no mucho deliberar se imprimen las invitaciones, se compra el vestido y el disfraz de pingüino para el novio, se alquila un salón y se calcula a cuántos no podemos invitar.

Cuidadosamente se selecciona a los invitados, incluyendo en primer término a los que se pudieren ofender más si no los invitamos y que es ira nos afectara a nosotros.

Hecho lo cual algún suicida (un hermano de la novia, o el novio de la hermana que quiere quedar bien) sale a repartirlas, y ahí va... de la Villa a Xotepingo, de las Lomas al pedregal, lleva y a cinco días con sus noches y no acaba, desesperado quiere convencer a la pareja que se fuguen o que vivan en concubinato, finalmente termina de repartirlas, ha atropellado a dos perros, chocado una vez, las cuatro llantas ponchadas, y todo para que solamente le den un boleto para la recepción...

-“¡Que tiznen a su madre!”- piensa él.

Al llegar el novio a la iglesia su hermano le señala un coche con el motor encendido

-“Todavía es tiempo: ¡pélate!”

El novio lo ve a los ojos y le dice

-“¡la amo!”- y camina al paredón.

La novia presa de los nervios quiere huir y unirse a una congregación religiosa (pero de hombres), llora y patalea, la mamá le dice que no piensa devolver los regalos y en todos los gastos que su papá ha hecho.

Aparecen los dos en el Atrio y se escuchan comentarios subrepticios de ambas parentelas:

-“¿Ya viste que cara de degenerado tiene el novio?, ¡qué suplicio va a ser para ella!”

-“Con la fama de púnfira que tiene y se atreve a casarse de blanco..., ¡pobre tonto! Se lleva un teléfono (de moneda, aquellos a los que les mete el dedo para ver si no hay alguna moneda), ¡qué va!...¡una pila de agua bendita es lo que es... !(no necesita explicación).

Al salir de la iglesia las víctimas son bañadas de arroz, se reparten múltiples abrazos y desaparecen múltiples carteras, los fotógrafos toman placas hasta de los coches estacionados, un perro confunde con un poste el velo de la novia y unos niños gritan

-“¡bolo!, ¡bolo!”

El novio “tortea” a las damas de compañía y a todos se les olvida el abuelo en la iglesia.

¡Chupando! Que es gerundio...

La llegada al salón es triunfal, los novios reciben a los invitados y los dejan que se acomoden como Dios les de a entender, de un lado se van los parientes de ella, y del otro los de él, cuando las bebidas alcohólicas hacen efecto en los  presentes no falta el clásico pleito de borrachos a causa de la muchacha con el escote más pronunciado, o porque uno se puso indispuesto y tiró a alguien sobre una mesa, etc.

Para estas alturas los novios ya se encuentran en algún hotel en espera de su viaje de luna de miel, claro que mientras esperan se entretienen de la mejor manera posible.

En la fiesta no falta el espontáneo que recite, llore y se caiga de la tarima, así como el jovencito que vomite sobre su pareja, escenas tan románticas como éstas son plasmadas en celuloide para recordarse por siempre.

Tampoco falta la pareja que esa noche se pelea, la fémina llora y se seca las lágrimas con el mantel, lo cual no es tan trágico, ni siquiera cuando se suena la nariz con él.

Ya no hay vino, ni nada con alcohol y mucha gente todavía no se va, ya para que “ahuequen el ala” se apagan las luces, hay gritos de protesta e insultos contra los anfitriones, alguien grita

-“¡Vamos a Garibaldi!”

Y todos entusiastas salen, no saben que fue el padre de la novia que lo hizo para librarse de todos.

Mundo sin sol

Para los lunamieleros es de honor no salir en tres días del cuarto o hasta que sobrevenga la cistitis, cualquiera que llegue primero.

Durante el encierro ocurren las más variadas situaciones, lágrimas de ella porque no quiere, lágrimas de él porque no puede, las carísimas cremas de belleza son usadas para otros fines, esto me recuerda el siguiente chiste:

La primera noche de la pareja: llegan estos al hotel y comienzan a instalarse, acomodan sus maletas y ella se va al baño, sale con un hermoso negligé y se sorprende al ver a su marido completamente desnudo y recostado sobre la cama, baja su mirada hasta la pelvis del marido, se turba al percatarse de las dimensiones del marido y dice:

-“Mi vida: espera un minuto, me voy a poner cremita”

-“¿cremita?, ¡te vas a poner morada!”

Mi luna de miel fue como todas, cenas a la luz de velas, buenos vinos, magníficos escenarios, pensé que la vida diaria iba a ser igual... y lo fue durante dos años, no puedo considerar que lo nuestro fuera un matrimonio, era un amasiato a todo lujo.

Los atardeceres en la playa eran fantásticos, el caminar por la playa también, creo que en esos momentos cualquier idea de que algún día pudiéramos terminar era absurda, en fin... todos estos recuerdos, aunque vagos y difusos son agradables.

Pudimos haber hecho más cosas, pero ¿a quién le interesaba hacerlas en ese momento?, nos bastaba con el hecho de estar juntos.

Los primeros días

Al regresar a casa nos encontramos con que la nueva señora se ha posesionado de un papel ancestral: son las seis de la tarde y está en bata y con tubos, de esas batas clásicas que parecen cobertor, unas pantuflas por donde el dedo gordo se asoma haciendo funciones de barómetro e higrómetro, el barniz de las uñas descarapelado y sin ropa interior, ha preparado una cena con una receta que obtuvo de la revista femenina en boga, por supuesto la probamos, nos sabe a estopa, pero nos la comemos toda y además hacemos ruidos de exaltación al sabor del guiso, acto seguido nos da un café que sabe a melcocha porque se le cayó media azucarera dentro, en entonces cuando los hombres sugerimos  la compra de un perro, para así poder arrojarle la comida por debajo de la mesa y no soportar este suplicio.

Subimos a la recámara y encendemos el televisor, cuando el juego de fútbol está en un momento crucial arroja la bata y se planta desnuda frente a la pantalla esperando una  reacción, ... la hay

-“No te mueves tantito, van a tirar un penalty”

Ella se frustra y comienza a llorar, pero no es hasta el medio tiempo que la consolamos.

-“Lo que pasa es que prefieres a esos tontos que a mí, a ver: ¡que venga Cabinho a hacerte de cenar...”

la idea de que Cabinho cocine no nos parece tan mala, así que esbozamos una sonrisa, al darse cuenta exclama

-“tampoco mi comida te gusta,¡qué infeliz soy!”- y vuelve a llorar

Como el segundo tiempo ha comenzado la ignoramos, llora más fuerte para llamar nuestra atención, cosa que remediamos subiéndole al volumen del televisor, finalmente se cansa de llorar y comienza a soplarnos en el oído, tras un largo rato logra su objetivo(ya que quedan 15 segundos del partido de fut) y dejamos de ver el juego.

Por las mañanas comenzamos a prepararnos el desayuno, no porque no queramos despertarla sino porque estamos hartos de tener retortijones en la oficina, además es muy penoso que de las ocho horas de labores pasemos cuatro en el baño, hasta en pañales y calzón de hule hemos pensado.

Como ya no soportamos los calambres sugerimos ya no dormir abrazados, cosa que nos acarrea una escena de proporciones dantescas, pero al final cada quién tiene su lado de la cama, lado que ella jamás respeta, y si además tiene los pies fríos nos hace saltar cuando nos toca y estamos dormidos.

Así, suavemente transcurre la vida de estos dos seres que pensaron que se habían casado con el ser ideal.

Nido de víboras

No podría faltar la comida semanal con la familia política, por lo general la cita es a la una de la tarde y se sirve la comida hasta que el hijo consentido aparece, ya para entonces traemos entre pecho y espalda cuatro jaiboles que nos embrutecen y nos hacen soportable a la arpía de la suegra.

-“¿cuándo le compra su coche a mi hija?, porque mi niñita está acostumbrada a tener su coche propio”

Como ya andamos imprudentes le contestamos –“si aquí siempre usó el de la familia, no le conocí ninguno propio, a menos que fuera suyo y se lo  prestara a todos ustedes”.

-“Ya necesita ropa, tenemos que ir a a San Antonio a que renueve su vestuario” (nótese el “tenemos”, un apunte en el que la suegra se incluye).

Y aunque en su ropa solo hemos visto etiquetas de “el batracio de hierro” y “el puerco de Liverpool”, no nos explicamos como es que tienen sucursales en San Antonio estos almacenes.

Por fin nos dan de comer, por supuesto hacemos que el perro de la casa pruebe primero lo que nos han servido, esperamos unos minutos y como sigue vivo nos lo comemos, aunque lo más seguro es que nos hayan escupido en la sopa.

La cuñada eternamente embarazada sufre un vahído y vomita sobre el mantel tejido (nos recuerda al pastel de Navidad que hace la suegra), las várices en sus piernas nos recuerdan las cartas de Hidrografía que estudiamos en preparatoria, pese a todo esto la suegra insiste en que su hija bote las píldoras anticonceptivas porque el embarazo y la maternidad hacen a la mujer plena y hermosa.

Recuerdo horas y horas con estos sustanciosos temas de conversación, finalmente todos se enojaban porque invariablemente yo salía borracho y con una sonrisa estúpida en la faz.